D小笑話50則

　　1 “贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”

说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上。

对他说道：“这件小西服，收腰的。”



2 “亲爱的，昨天你男人看到你的丝袜啥反应？有没有很激动啊！”

“他把丝袜扯烂了。。。”

“不会吧！那么大反应，哇哦，你能受得了不？”

“喝多了，把我挂在卫生间的丝袜当成毛巾了，嫌它不吸水，一生气就扯烂了。”



3 公司新来一同事，长的特忠厚老实，自我介绍（腿有点抖）：大家好，我姓苟，一丝不挂的苟。



4 这次考试，真的很顺利。老师时不时低头看手机，铃声一响，大家都轻松很多。

同桌问：“知不知道，老师在看什么？”

我：“这个谁知道？”

同桌捂着嘴小声道:：“考试前，我发了三百张日本AV写真照给他。”

太损了，我说老师咋半天不敢站起来呢。



5 一哥们酒喝高了，深夜回家，到自家小区楼下找不到家。

于是高声唱起了歌，歌声把小区人家都吵醒了，大家都从窗户看着他。

这时哥们高声喊道：“你们别只听歌呀，看我是谁家的，把我领回去呀！”



6 我给10086的备注是男朋友，有一次收到条提醒余额短信，朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”吃惊地说：“你谈恋爱了啊？”

我说：“怎么，不行啊。”

“男朋友什么工作？”

“搞电讯的，挺有钱。”

“对你好吗？”

“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。”



7 昨天同事小弟老家回归，问他订婚了没有。

这哥们说：“定不起，娶不起老婆，要三斤。”

我答：“三金不是很正常吗？哪有不要的？”

这哥们说了：“不是你说的那个三金，除了金戒指，金耳坠、金项链之外，想定婚女方还要崭新的三斤百元人民币。”



8 梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。立马吓醒了…



9 去火车站送人，见一穿军装哥们打电话找人中：“看见火车站没，以车为原点，火车站为x轴，字距离为单位，报下你的坐标！”

数学不错！！！



10 法官：“你为什么要印假钞？”

被告无辜地说：“因为我不会印真钞。”



11 刚搬来的一个姑娘，这两天只要一出门，就看见隔壁男的穿内裤冲出来。

她实在忍不住了骂道：“你个死变态，你有暴露癖啊！”

这男的也忍无可忍的吼道：“你个瓜女人，门和你有仇啊？你每次关门都那么用力，害得老子以为又地震了！”



12 问：“对南*棒你都有什么印象？

网友：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”



13 小林在车站等公交车，有一个姑娘一直盯着他微笑，小林知道自己长得挺帅，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了几圈。

这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。

一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”



14 “能不能给我一个机会？我一定全心全意对你好，不会让你再感到孤单，答应我好吗？”

“我还在公司……来接我吧。”

“啊？可是下雨了啊。”

活该单身！！！



15 小明一家人住旅馆，担心有窃听器，四处查看。

爸爸在地毯下面发现了一个金属钮扣，硬拧了下来。

第二天他们得知楼下的客人被落下的吊顶砸伤了。



16 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸。记得麻麻说过的话，我们要把不要的旧玩具，捐赠给比我们更不幸的人。



17 我：你找对象有啥要求么？

mm：不多就俩要求。

我：男的，活得？

mm：不是。

我：那是啥？

mm： 品性兼优，腰有力。



18 毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”

我还没来得及伤心，女友又发来一条：“对不起，发错了。”

这下可以彻底伤心了……



19 一个同事比较自恋，早晨在网上发帖，问：“今天我是画个浓眼妆（粉色眼影）还是淡眼妆（紫色眼影），好纠结啊。”

楼下一个同事说：“你这那是化妆？这根本只是轻伤和重伤的分别吧。”



20 一美女到按摩店治疗乳腺增生，问按摩师，我那个来了按摩没关系吧？

按摩师回答：没关系，一个在珠穆朗玛峰，一个在太平洋，相聚十万八千里呢。



21 夜幕降临后。

有喝的、有碰的、三拳两胜玩命的；

有喊的、有唱的、抓着话筒不放的；

有胡的、有杠的、每圈都进帐的；

捏脚的、揉背的、 按摩按到裸睡的；

想念的、爱慕的、电话两头倾诉的；

谈情的、说爱的、地上搂着乱踹的；

表演的、猛练的、跳楼招来观看的；

撬门的、盗墓的、做梦都想致富的。



22 一二货同事，有次问他结完婚准备买啥车？

答曰：好车太贵买不起，太次的开出去丢人，所以决定攒钱买奥拓。

“奥拓开出去不还是丢人啊。”

二货来了句，“次奥，哥攒够钱一次买十辆，咱拿铁丝绑起来当火车开！”



23 和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下。

正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：“好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了。”

顿时没忍住喷了他一脸！



24 楼主在家辈分很低，去年一个小我三岁的爷爷结婚，去喝他喜酒，这货见我面就说：“孙子！还不结婚呐，爷爷我都结婚了。”

次奥！让我逮着往死里揍！



25 二货闺蜜胸比较大，某天我一脸女流氓样子拍了她的胸一下，瞬时间被她愤怒的表情吓到了，刚准备道歉。

这货一脸认真的告诉我：“你妹！往下拍下垂了肿么办？下回往上拍，懂不？”



26 有个人去理发店理发。他对理发师说：把我左边头发剪的能盖住耳垂，右边头发剪成平头，前面的头发剪成正方形光头，又能使后面头发从前面拉过来能到下巴。

理发师说：对不起，我做不到。

他对理发师怒吼：上次就是你他妈把我头发理成这样的！！！



27 1、说实话。

婚礼当天，我对新娘十分满意。

那天是她最美的一天。

但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候。

我犹豫了一下，还是保持了沉默。

毕竟，我只是个伴郎。

尼玛，这个结果有点坑爹啊！



28 妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。

妈妈拿着蒜头对我说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊。”

我听了很受教育：以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人！

这真是有意义的一天！



29 锅已经沸腾。

饺子A鼓起勇气对饺子B说：“有件事我一直想告诉你……”

“我知道。你喜欢我。”

“什么？我一直隐藏得很好，你是什么时候……”

饺子B看着饺子A破了的皮，酸楚地说：“就在刚刚，你露馅儿了。”



30 七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。

朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”

朋友：“你说自己只有50岁？”

老汉：“不，我说我已经90了。”



31 老婆外出讨债数月后空手而归，老公骂她无能。

老婆不愤：我虽没要到钱，但把老板的孩子挟来当人质了。

老公大喜：人呢？

妻子得意地一拍肚皮：关这里了。



32 老公教师一枚，这几天模拟考试，他的空间签名内容如下：监考是一个最痛苦的活，聪明的学生一转眼就抄满了，蠢的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置。……捉急……



33 朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”

我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。”



34 有只小虫子一直在手机屏幕上飞，按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上，我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”



35 早上出门！开始忙碌，香烟，火机，手机，钱包，钥匙，面纸，准备就绪准备出发，但心里总觉得少点啥！

直到刚刚肚子叫了！原来我忘记吃饭了！



36 武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地，等他手起刀落。

他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了，就算给我一统江湖，又能怎么样呢？”

武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴好多张寻人启事了。”



37 从烟台坐船回东北过五一，却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水，下船后我拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话，我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵，就听她道：“老公你赶紧把我购物车里的几件紧身连衣裙拍下来！我估计我的尺码现在能穿上了。



38 1、 一天，5岁的儿子对爸爸说：“给我5块钱，我们要去动物园看大蟒蛇”。

吝啬的爸爸说：“这么浪费钱，拿我的放大镜到田里看蚯蚓不就行了！”



39 儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，我要出差了，出门前再三嘱咐老公：“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”

老公点头连连说：“好。”

就在我开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”



40 路过一县城时，瞅见一丰胸美容医院的广告牌，广告词写着——“大波虽好，可不要贪杯哦！”

当场想给文案跪了！



41 买了套茶具，把开水倒进壶里，闷了一回，倒进盖碗，倒进公平杯，分给六个品茶杯，发给五个亲戚朋友，自己拿起一杯，喝了一口。

表弟曰：哥，喝白开水至于这么折腾么。

我曰：特么忘买茶叶了…



42 下午，上课上到一半，天突然下起大雨，我和同桌都没带伞，着急中我问坐我旁边的一二货同学：“你带了伞么？”

他淡定的说了句：“没带，不过我有办法。”

在我期待英雄的般的目光中，他掏出手机百度：下雨了，没带伞怎么办。



43 工地一爷俩蹲路边小歇，对面走来一美女，两人目不转睛的看着。

突然父亲朝美女腿上吐口痰，被美女愤怒的甩了一巴掌。

之后，儿子纳闷问：那美女不正点么？

“正点”

“那你……？”

“本来我是想吹口哨来着，一激动吐了口痰………”



44 寝室一屌丝，每次洗澡时间特长。后来问之，曰：我洗澡不带毛巾。

又问：那你怎么干着出来？

这货说：我站那晾干了才出来的！



45 公司妹纸五千多的项链丢了，在公司哭的很伤心。

大家都去安慰她，我也过去劝解，我说：“我之前丢过比这个还贵的东西呢，可是丢了就丢了，不要再可惜啦。”

她转头问我说：“你丢过什么啊。”

我说：“丢人”

随后她哭的更伤心了。



46??坐公交车，上来个尼姑。

坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。

她从兜里拿出一索爱LT18I，电话通了大概有一刻钟。

刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声“你到底还爱不爱我？我怀孕了！”

整部车突然安静了下来！



47 我是做理发的。有天一小孩过来剪完头发没带钱，然后他跟我说：“叔叔上个月我在这里剪的。”

“嗯，我记得啊。”

“妈妈说这里三个月保修的。”



48 一女子哭诉被骗，警察询问，女子说：刚一进站，有人高喊“火车爆胎不能走了”，于是骗了二十几号人退了票上了骗子的黑车。



49 黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。

看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”

“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”

“可是你……”

“还说，不都是你砸的吗？”



50??今天中午去吃了顿鸡腿肉盖饭，吃完后回宿舍，看到电脑新闻上说我们这也发现一名H7N9患者，然后我舍友一脸抑郁地说：“我们会不会被感染啊？”

我大神上身，淡定地说：“如果真那样，我一定在你的墓志铭上写上，这里埋葬的是一个被鸡搞死的男人。”