1、相传，屈原投身汨罗江之后，百姓都很难过，为了不让鱼虾侵蚀屈原的肉身，百姓纷纷将米粮包裹，做成粽子投入江中。就这样，天上的神仙也被感动，凌霄宝殿上，玉帝将一粒粒金色的粽子掷向凡间。后来，这些粽子在埃及被发现。
2、中国自称无神论的国家，为什么载人宇宙飞船叫“神舟”？是怕神，还是口是心非？有人回复：基督教里还有基呢。
3、在小区长椅上晒被子，旁边晒太阳的大娘对我说：你晾这儿谁给你推地上怎么办？我一边铺一边笑着说：不能，都一个小区谁能那么坏啊。我话音刚落她老伴儿就把我推倒了！还喝我：哪儿晒不行！啊！非往我老伴儿身上晒！
4、亲戚们的关心也可以总结为一幅对联。上联：考了几分什么工作能挣多少呢；下联：有对象没买房了吧准备结婚吗。横批：呵呵呵呵正确回答应该是：上联：这个嘛呵呵呵呵呵；下联：那什么哈哈哈哈哈。横批：阿姨吃菜。
5、我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。
6、背单词这事儿吧，各种技巧之外，更重要的是多重复。你看你家孩子，他平时爱刷微博是不? 那你每隔两天就把他微博密码改成长单词，比如ichthyology, crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧，用手机客户端也得输一遍吧，用iPad还得输一遍吧。你就看吧，不出一个月，他绝对能戒掉微博!
7、某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。 就喊，大爷帮我买包烟呗，大爷说到你们不是禁烟吗？ 那新兵说没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。 于是大爷帮了他。 晚上吃饭的时候，连长大骂，TMD谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？
8、一对恋人游玩了一天觉得有点饿，女的提出想吃点什么填肚。男的深情望着女的说：今晚我想请你吃一顿大餐足够饱十个月的。
9、看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨， 我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿。”
神回复：“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。”
10、新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！ 新娘的大姨拉着新郎说： 我们家小芳跟了你五六年了，娃都打掉俩了。 现在你能把婚离了娶她，我们都很高兴！ 希望你们白头偕老！ 新郎顿时醉意全无惊呼： 我们认识才半年啊！
11、晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句： “再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”
12、为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。 女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：“唉，这次没烤好。”站在旁边的女儿小声对我说：“妈妈，没关系，我这次也没考好。”
13、有一个吊丝今年的2．14情人节前夕，写了招老婆启事：内容大概就是谁陪他过情人节，他就让她过母亲节。没有想到在今年情人节前两天，真有应聘成功了一个老婆，而且他老婆母亲节那天顺产了一个儿子！——绿帽子的前兆
14、又被男友甩了，她心如死灰。自己造了什么孽，总是喜欢天蝎男孩，又总是被抛。偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦集中着精神。忽然听见监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座．．．．”“不！”她站起身狂奔出教室，眼泪飞成两行。老师惊讶地看她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号！”
15、再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
16、儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的．．．．．．
17、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……” “儿子啊，别说了，继续吃饭吧！”
18、小强考试又没及格，回家后被暴打了一顿，打得鼻青脸肿，浑身是伤。上学路上，小强遇到一个卖膏药的，掏钱准备买几贴治治伤。卖药的说：“我这是祖传秘方，专治跌打损伤。” 小强一听，把钱收了回来，哭着说：“555，没用了没用了，不是爹打的，是娘打的。”
19、两个MM在吃饭，一外国兄弟过来拼桌，先磕磕绊绊地用中文自我介绍……然后撑不住了用英文……最后要电话号码……MM甲表情纠结地沉默了很久，想问MM乙，可外国兄弟中文听得懂，英文也听得懂，手势表情都落在他眼里……最后MM甲憋出来一句：“子欲与之友乎？”
20、我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
